|
 |
|
|
Egy férfi észreveszi, hogy az esernyőjét a szállodában felejtette, visszasiet, de a portás figyelmezteti, hogy a szobát közben kiadták egy nászutas párnak, és kérte, hogy legyen tapintatos. A szobából a következők hallatszanak ki:
- Kié ez az icipici száj?
- Az enyém.
- Kié ez a csecske keblecske?
- Az enyém.
- Kié ez a porhanyós popóka?
... |
|
|
|
|
|
|
|
|
BAYER ZSOLT: Nyugi, lesz még rosszabb
Attól tartok, megint át leszünk verve.
Mert hát most olyan nagyon örülünk, hogy ez az izé lemondott. Ped
ig soha, semmilyen körülmények között nem állhatott volna elő
az a helyzet, hogy egyáltalán oda kerülhessen, ahonnét le lehet mo
ndani. De mégis odakerült. S ha semmi mást nem is nézünk most, cs... |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Pszichiáter:
- Előfordult már magával az, hogy hangokat hallott úgy, hogy közben nem látott senkit?
- Már többször is.
- Főleg mikor?
- Főleg akkor, amikor telefonálok.
... |
|
|
|
|
|
|
|
|
A főnök íróasztalán áll egy fotó, amin két aranyos óvodás gyerek mosolyog. A titkárnő ahányszor bejön a szobába, mindig ránéz a képre, egyszer aztán megjegyzi:
- Kicsi korban még minden gyerek olyan édes! De főnök, a maga gyerekei már kamaszok, miért nem rak ki róluk egy újabb fényképet?
- Azért, mert ha ezt nézem egész nap, és utána hazamegyek, könnyebben kibírom, hogy n... |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Az átkosban János bácsit rá akarják beszélni, lépjen be a TSZ-be. Az öreg már hajlik rá, mire a beszervező hozzáteszi:
- Néhány dolgot be kell ám adni a közösbe.
- Mondjad csak, fiam - így János bácsi.
- Be kell adni a lovakat.
- Ha be kell, hát beadjuk.
- A baromfiakat is be kell adni.
- Azt is beadjuk.
- A tehenet is be kell adni.
-... |
|
|
|
|
|
|
|
|
Kigyulladt az iskola. Az emeleten lévő gyerekeket a tűzoltók kifeszített ponyvával mentik. A mentés tizedik percében a tűzoltó elkapja a ponyvában érkező gyereket és egy hatalmas pofont kever le neki. A mellete álló tűzoltó csodálkozva kérdezi:
- Miért bántod ezt a szegény gyereket ilyen nagy baj közepette?
- Mert elegem van belőle, hiszen most ugrik harmadszor!
... |
|
|
|
|
|
|
|
|
Jó reggelt, szomszéd! Milyen vörös a szeme!
- Jaj, ne is mondja, egy percet sem aludtam azt éjjel. Valami szörnyen búgott a házban. Nem hallotta?
- Én nem hallottam semmit, egész éjjel porszívóztam.
... |
|
|
|
|
|
|
|
|
Két vénkisasszony találkozik.
- Képzeld el, tegnap este egyedül voltam az utcán, észrevettem, hogy egy férfi feltűnően figyel. Futásnak eredtem, szaladtam, ahogy csak bírtam...
- Na, és utolérted?
... |
|
|
|
|
|
|
|
|
...- Mire használja King Kong Kojakot?
- Golyós dezodornak.
... |
|
|
|
|
|
|
|
|
...- Miért jó a cseréppipa?
- Mert ha leesik, nem kell felvenni.
... |
|
|
|
|
|
|
|
|
Megy a teknőc az erdőben, és közben ezt mondogatja:
- Hú de jó, hogy ilyen lassú vagyok! Hú de jó, hogy ilyen lassú vagyok!
Közben száguldoznak el mellette az állatok, de ő csak megy, megy, és mondogatja:
- Hú de jó, hogy ilyen lassú vagyok!
Megáll mellette a nyuszi, és megkérdezi:
- Mondd teknőc, miért mondogatod ezt? Miért olyan jó, hogy ilyen lassú ... |
|
|
|
|
|
|
|
|
| Hát igen! Ismét egy új csoport. Szóval maguk akarnak megtanulni vezetni, akarom mondani jogosítványt szerezni. Remélem bukósisakot mindenki hozott magával! Nem, nem az a macakendő ott az idősebb hölgy fején nem lesz elég! Akkor bemutatkozás! Ez itt az autó. Még 0 km-es, de ahogy magukra vetem a tekintetem, 10 km-nél nem fut többet totálkárig. Nincs benne ABS, sem EDS, de ÁFA az van... |
|
|
|
|
|
|
|
|
...
Már látom a fényt az alagút végén... de miért dudál?
Az élet előttem áll, és nem látok tőle semmit.
Ne vezess túl gyorsan, mert még lemarad az Őrangyalod.
Arra ébredtem, hogy a takarítónő az őrület határát súrolja, ezután lementem a Postára és feladtam a reményt...
A számítógépem megver sakkban... de kick-boxban én vagyok a job... |
|
|
|
|
|
|
|
|
...- Julika, ahányszor mosolyogni látom, mindig arra gondolok, szívesen felvinném magamhoz.
- Pista, maga ekkora nőcsábász?
- Nem, fogorvos vagyok.
... |
|
|
|
|
|
|
|
|
Borzasztó állapotok vannak a xx.ker.Nagys. József utcai PLUS-ban ....az, h olyan,mint a disznóól !!.....blokkok...kocsik...zacskók... zödséglevelek....szerte-szana .....az még csak hagyján !!!.....van , akinek a lakása sem különb ........a vezetőnő.....életunt,lekezelő ...OK !!...... |
|
|
|
|
|
|
|
|
...- Nekem nem szükséges magyarázni! Én értek a képekhez! Messziről meg tudom mondani, hogy melyik képet ki festette. Az például egy Rubens.
- Nem, asszonyom, az Rembrandt.
- De ez a csúnya nőt ábrázoló kép biztosan Picasso!
- Nem, kérem, ez a tükör...!
... |
|
|
|
|
|
|
|
|
...-Hol voltál Béla?
- A kórházban, cenzúráztak.
-Cenzúráztak?
-Igen. Kivágtak belőlem néhány fontos részt.
... |
|
|
|
|
|
|
|
|
Kovácsné Pistikével az Állatkertben sétál. Megállnak az elelefánt előtt, és Pistike így szól az anyjához:
- Mama, megkérnélek, mesélj valamit arról, hogyan születik az elefánt. De nehogy azt akard nekem bebeszélni, hogy ezt is a gólya hozza!
... |
|
|
|
|
|
|
|
|
Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvosi rendelőbe. Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállapítja, hogy egy kicsit soványka. Megkérdezi a nőtől:
- Anyatejet vagy tápszert eszik a baba?
- Anyatejet.
- Akkor kérem legyen szíves derékig levetkőzni. - kéri az orvos.
Megtapintja, megnyomkodja a nő mellét, és megállapítja:
- Érthető, hogy ne... |
|
|
|
|
|
|
|
|
Beteg a pszichológusnak:
- Doktor úr, teljes letargiába estem, nincs étvágyam, állandóan fáradt vagyok.
Az orvos:
- Abba kel lene hagynia az ivást!
- Még életemben nem ittam egy korty alkoholt!
- Akkor szokjon le a dohányzásról!
- Még egy szál cigaretta nem volt a számban!
- Akkor hagyjon fel a kábítószer fogyasztással!
- Soha életemben nem n... |
|
|
|
|
|
